Relationsbloggen

Posts Taggade ‘Ärlighet’

Jag noterade i DN häromdagen att Facebook spökar när det gäller våra relationer. Jag trodde först att det handlade om en ny tidstjuv som stjäl tid från våra kärleksrelationer. Men när jag läste vidare såg jag att det handlade om att söka upp gamla och nya kontakter eller förälskelser för att inleda nya relationer. Kontakter som också är lätta att spåra för den som anar oråd – man behöver inte vara Sherlock Holmes för att hitta bevis för otrohet i dessa fall. Det är skilsmässoadvokaterna i USA som noterar denna trend.

Se http://www.dn.se/nyheter/varlden/facebook-ger-amerikaner-karleksproblem-1.1138684.

Vi kan anta att trenden är liknande i Sverige även om vi inte anlitar advokater med riktigt samma frenesi.

Min reflektion på detta är vår oförmåga att vårda och utveckla den kärleksrelation vi lever i. Eller för relationer som inte är bra – hur man avslutar dem på ett moget och respektfullt sätt. Det är av någon anledning lättare att i trygghet av en befintlig relation sondera terrängen ett tag för att se vart det leder – blixtrar det till så kapar man bara förtöjningen med det gamla. Vi är uppenbarligen kapabla att göra så mot varandra – är det då också OK att andra gör så mot oss? En annan reflektion är att vi inte klarar av att vara ensamma och därför skapar relationer parallellt som en övergångslösning från den gamla till den nya.

Hur ska vi göra för att bli vuxna och ansvarsfulla människor som vårdar varandra – oavsett om vi väljer att separera eller inte?

Många skulle nog vid en första anblick rynka på näsan – alternativt höja ett ögonbryn –  åt namnet Potensturnén. Men grejen är ju helgrym! Det handlar om att skapa mer lust och njutning och minska det ibland onödiga lidandet för de par som påverkas. Det är inte bara mannen det handlar om utan hela relationen. Vi är ju ett team som par – och klickar en länk så påverkas hela teamet.
Malena Ivarsson är nu ute i landet på turné och paratar om ”Hälsa och potens genom hela livet”. Turnen avslutas den 26 maj i Karlstad. Det finns också en blogg man kan läsa mer om detta, kolla in www.mannensbastabloggen.se.
Vi har så många tabun i detta land, att prata om lust och njutning eller det som kan störa lust och njutning är tyvärr sådana områden. Skitsurt eftersom det ju handlar om bland det viktigaste vi har – kvaliteten på våra relationer, vår livslust och vår njutning.
Det handlar om ca 500 000 män i Sverige som drabbas av erektionssvikt. Om du är påverkad på något sätt – prata!!! Den enda skam som finns skulle i så fall vara det att inte prata om det. Det är då vi och vår relationer förlorar. En annan bra länk är www.hittatillbaka.nu, där finns även mer information och även möjligheter att söka efter en läkare nära där man bor.

Vänta inte – ta hand om det viktiga i livet – LUSTEN.

Hur många gånger har jag inte haft synpunkter på andras relationer och livssituation? Känns som om jag har svart bälte i detta egentligen föga givande område. När jag närmar mig frågan inser jag att det mest handlar om – mig själv. Ja, hur tar jag själv tag i de frågor jag har i relationen till min partner Heléne? Och hur tar jag ansvar för det jag tycker är viktigt när jag får frågan? Det jag tycker är viktigast för att utveckla vår kärleksrelation kan jag summera ner till två huvudområden: dels att avsätta tid, dels att ibland göra något som utmanar relationen. Inte så att jag behöver chocka eller skrämma Heléne – men som innebär att jag vågar utmana våra invanda mönster, komma med förslag, överraskningar eller annat som på något sätt sträcker sig lite längre än vi varit förut. Som att tassa ut på lite nya marker.  Det är när jag blir berörd som livet dallrar till och känns levande, men det går inte att vänta på att det ska bli så av sig självt. Jag behöver själv ta risker, ta plats, utmana mönster – först då kan något hända. Annars blir livet förutsägbart och det blir för lätt att ta varandra för givet.

Med tid handlar det mest om att inte skjuta på det som jag ju säger att jag prioriterar – nämligen relationen. Det är så lätt att först städa, se på TV, fixa det ena eller det andra. Men att verkligen avsätta tid med varandra är en utmaning i vardagen. Vi har börjat med heliga torsdagkvällar där vi ansvarar för innehållet varannan gång. Utan krav – det kan växla från enklare till mer välplanerade upplägg. Vi försöker tona ner förväntningarna och prata om dem så de inte blir till en kravmaskin med allt mer upptrissade aktiviteter; annars kan det lätt komma att rinna ut i sanden. En aktivitet kan exempelvis vara att erbjuda kroppsmassage eller att läsa en erotisk novell högt för partnern.

Tid och kvalitet i relationen är viktigt, men också lite knepigt att få till – särskilt när man varit ihop några år. Hur är det för dig?

När vi vill satsa på vår kärleksrelation tänker vi nog oftast på att göra något kul, överraska, bjuda på restaurang eller något liknande. Något som förgyller vardagen!

Inget fel i det, men forskarna på området är dock av en annan uppfattning. Studier visar att vi först behöver se till att dialogen och ”klimatet” i relationen fungerar på ett tillfredsställande sätt – annars kan inga roliga överraskningar i världen till slut rädda relationen. Nej, vi behöver först säkerställa att vi kan hantera konflikter och kunna prata om laddade frågor på ett tryggt sätt. Forskarna har hittat fyra tydliga varningssignaler som  ökar risken för att hamna i en negativ spiral gentemot varandra. Dessa varningssignaler är i förlängningen de viktigaste förklaringarna till varför par separerar eller skiljer sig. Forskarna är så säkra på sin sak att de t o m menar att det går att förutspå risken för separation bara genom att lyssna på hur par samtalar med varandra (Källa: Gottman et al, University of Denver).

De fyra varningssignalerna är:

Upptrappning – kommunikationsmönster där vi svarar alltmer negativt mot varandra alltmedan röstnivån stiger… (klassisk pajkastning)
Nedvärdering – att försöka förminska sin partners tankar, känslor eller personlighet genom mer eller mindre dolda angrepp och ironiska uttalanden
Negativa tolkningar – att vi tror partnerns motiv är mer negativa än vad de i verkligheten är och därför inte hör vad som verkligen sägs
Tillbakadragande – att vi är ovilliga att gå in i eller fortsätta viktiga samtal (vi drar oss undan på olika sätt istället).

De goda nyheterna är att vi kan påverka detta själva genom att bli bättre på att kommunicera och modigare på att våga ta upp det som kan ligga emellan. Det vill säga det går att lära sig att kommunicera på ett bättre sätt med varandra, genom träning och med hjälp av olika samtalstekniker. När jag och min partner snubblar över en varningssignal är det vår bästa chans att ta hand om den innan den växer sig för stor. Jag tror alla par i större eller mindre grad hamnar i detta ibland – även vi – men guldet ligger i att lära sig känna igen signalerna. För då kan vi göra något åt det.

De ännu godare nyheterna är att vi kan planera och göra allt det vi tycker är kul och som vi vill i nästa steg. Är vi trygga med att vi har koll på det som kan störa – så kan vi njuta ännu mer av det goda vi skapar. Det har forskarna också konstaterat.

Tack forskarna!

Oj, så vanligt det är att vi känner oss sårade av varandra eller tänker saker om oss själva eller partnern som skapar avstånd – men vi uttrycker det inte. Du kanske reagerar på din partners attityd, klädsel, doft eller att inte diskbänken är avtorkad? Eller är det något i dig själv som hindrar dig från att komma din partner nära; har du t ex svårt att njuta av sex för att du skäms du över din kropp (men inte har vågat berätta om det)? Någon klok person har sagt: Det som vi inte kan lägga bakom oss kommer att ligga emellan oss. Med andra ord det vi går och bär på – men inte uttrycker – skapar avstånd och tar dessutom en massa energi.
Det är ofta när det är som svårast som det är som viktigast. Det är här guldet ligger – att våga ta upp det som skaver och uttrycka det man känner, vill och behöver.

Hur gör man då? Egentligen är det enkelt – sätt ord på det som är, prata om det som är viktigt. Och kanske det allra viktigaste: Prata om dig själv – tolka eller anklaga inte din partner. Vi har väldigt lätt att falla i fällan att skylla på den andra. Men dina känslor är alltid ditt eget ansvar, även om någon annan har triggat igång dom. Uttryck därför vad som händer med dig och vad du behöver. Och våga hoppa! Det är nästan alltid sämre att inte säga något än att våga ta upp det. Även om det skakar lite i stunden. Då visar du att du vill något med er relation och du bjuder också in din partner att förstå mer om dig. Utveckling är inte fritt från smärta, men det är det som gör oss starkare. Paradoxen med att vara ärlig med det som gör mig sårbar är att det stärker både mig som individ och oss som par. Testa får du se!