Relationsbloggen

Posts Taggade ‘Kommunikation’

Det går just nu en väldigt fin serie i DN om kvinnors sexualitet på äldre dar, se länk nedan. Vad kul att få reda på mer om det tänkte jag när jag såg det nya temat på Insidan – en dag kommer jag ju att vara där själv… Som vanligt ska man vara försiktig med generaliseringar, men min bild från kvinnor jag har träffat genom årens lopp i diverse utvecklingssammanhang är att 1. det är mycket vanligare än man tror med äktenskap utan sex och att 2. det tycks vara en generationsfråga att prata öppet med sin partner om sex.
Inte minst i kurssammanhang så har Tord & jag noterat att i de skriftliga utvärderingar vi alltid har efter våra kurser så framkommer att det framförallt är de äldre som har svårast att prata om sex (och därmed mest har uppskattat de kursdelar som har handlat om lust och intimitet i förhållandet). Min förhoppning är att detta är ett tecken på att utvecklingen går åt rätt håll – de unga idag har lättare att prata om sex med varann och kommer – kanske – ha lättare att se intimitet och närhet som en självklar och naturlig del att hålla igång långt in på gamla dar. Ett gott sexliv är en ren hälsoinvestering – och vem vill inte ha både njutning och ett hälsosammare liv i ett och samma paket? Det är värt att prata om och att kämpa för!

Läs DN:s serie: http://www.dn.se/livsstil/livsstil-flak-1.462287

Jag noterade i DN häromdagen att Facebook spökar när det gäller våra relationer. Jag trodde först att det handlade om en ny tidstjuv som stjäl tid från våra kärleksrelationer. Men när jag läste vidare såg jag att det handlade om att söka upp gamla och nya kontakter eller förälskelser för att inleda nya relationer. Kontakter som också är lätta att spåra för den som anar oråd – man behöver inte vara Sherlock Holmes för att hitta bevis för otrohet i dessa fall. Det är skilsmässoadvokaterna i USA som noterar denna trend.

Se http://www.dn.se/nyheter/varlden/facebook-ger-amerikaner-karleksproblem-1.1138684.

Vi kan anta att trenden är liknande i Sverige även om vi inte anlitar advokater med riktigt samma frenesi.

Min reflektion på detta är vår oförmåga att vårda och utveckla den kärleksrelation vi lever i. Eller för relationer som inte är bra – hur man avslutar dem på ett moget och respektfullt sätt. Det är av någon anledning lättare att i trygghet av en befintlig relation sondera terrängen ett tag för att se vart det leder – blixtrar det till så kapar man bara förtöjningen med det gamla. Vi är uppenbarligen kapabla att göra så mot varandra – är det då också OK att andra gör så mot oss? En annan reflektion är att vi inte klarar av att vara ensamma och därför skapar relationer parallellt som en övergångslösning från den gamla till den nya.

Hur ska vi göra för att bli vuxna och ansvarsfulla människor som vårdar varandra – oavsett om vi väljer att separera eller inte?

Företag och organisationer lägger ner massor med tid för att skapa tydliga visioner. Låt oss göra detsamma  med våra kärleksrelationer! Om vi tillsammans med vår partner skapar tydliga mål och visioner för kärleksrelationen ökar nämligen sannolikheten flerfalt att nå dit. Från dimmig oklarhet till kristallklar riktning alltså .

Bestäm er därför för att ha en visionskväll, kanske som en inledning på er gemensamma sommarledighet; Gå först till dig själv – hur ser din vision om er relation ut, din dröm, vad vill du uppnå? Ta hjälp av bilder, kanske vill du måla din vision.  Berätta sen för varandra, en i taget. Fråga och var nyfiken och träna på att lyssna för att förstå, utan att avbryta eller kommentera. Låt båda prata till punkt. Prata sedan vidare om era bilder och kom överens om en gemensam vision om vad ni vill skapa i ert förhållande. Det kan gälla allt från materiella ting till lust och samtalsklimat. Skriv ner eller måla er gemensamma vision och bestäm till sist när ni ska följa upp om ni är på spåret. Och sätt gärna upp visionen väl synlig och låt er ofta påminnas om er gemensamma dröm!

Vi på LoveLab kan stolt konstatera att vi bjudits in till Göteborgs Universitet att under hösten 2010 hålla en heldags föreläsning om utveckling av parrelationen. Föreläsningen ingår i Fortsättningskurs med inriktning mot klinisk sexologi, som du kan läsa mer om i länken nedan. Kursen är en del av sexologutbildningen, som pågår på halvtid under tre år och omfattar 90 universitetspoäng.

Föreläsningens fokus kommer att ligga på framgångs- och riskfaktorer i parrelationen – vad som enligt forskningen bidrar till en levande relation, eller till motsatsen. Eleverna kommer också att få göra övningar och ta del av olika metoder och verktyg.

Länk till kurs:   http://www.utbildning.gu.se/kurser/kurs_information?courseId=info.uh.gu.PC1225 .

Visste du att inför sommaren så har flera sexologer och terapeuter bråda dagar? Många av oss som jobbar med utveckling av kärleksrelationen blir kontaktade av tidningar för att uttala oss. Temat? Jo att folk har det jobbigt med att gå på semester och de krav som det för med sig - att relationen ska få en nytändning och massor av vitamininjektioner. Förväntningar och prestationskrav. När vi äntligen kan lägga jobbet bakom oss kan frågan komma smygande – vad ska vi göra med denna frihet? Om vi har försakat vår kärleksrelation eller känner att partnern har uppskruvade förväntningar så kan det lätt gå i baklås. Hur gör vi då med detta?

Ja, den vanliga ordinationen – dialog! Att öppet prata med varandra om de tankar och känslor vi har.  Bjuda in varandra till vår oro, längtan och våra behov genom att kommunicera dem öppet. Ett tips är göra detta i god tid före semestern och under trygga former. Det gör att vi i förväg kan minska trycket på oss själva och lättare hitta bra lösningar där båda blir nöjda. Det kan t ex handla om behovet av egen tid, längtan att göra något nytt eller önskan om en god gemenskap tillsammans. Och vad innebär det att ta hand om relationen under semestern? Ofta är det många andra relationer som ska vårdas inom släkten och vänkretsen. Så sätt er ner och fundera hur ni själva får plats i detta, på bästa sätt . Och hur ni prioriterar er tid – så att det är ni som styr och inte omgivningen. Och kom ihåg att ha oplanerad tid – luft i sommarkalendern för att se vart spontanitet och kreativitet kan leda, om det får chansen. Kanske att bara vara? En massa aktiviteter är inte alltid den bästa lösningen.

 Ha en underbar sommar med er själva vid rodret – som ett team!

Capri i mitten av maj är perfekt. Vädret lagom varmt, turismen begränsad och naturen vacker så det bubblar om det. Vi var på plats för att träffa sexologen Malena Ivarsson och hennes partner, konstnären Henry Unger. Vi ska tillsammans arrangera en livsnjutarhelg för par i början av oktober och hade åkt ner för att planera på plats! Vi rekade hotell, kollade konferenslokaler och lade upp det spännande innehållet. Capri är en ö för alla sinnen – man bor bra, har vidunderlig utsikt och äter som en prins. Det finns promenadvägar överallt på klippön, och flera av dem är hisnande.
Den livsnjutarhelg vi ger i höst kommer att ha två föreläsningpass per dag, med egen tid för paren under dagarna och kvällarna. Vårt mål är att helgen ska ge ny inspiration till kärleksrelationen genom att fokusera på förtroendefull kommunikation i kombination med härlig närhet och njutning. På dubbelrummen kommer en inspirerande lustkorg att finnas för paren att botanisera i. På dagarna kommer vackra naturvandringar och privat guidning av Axel Munthes bostad San Michele att erbjudas dem som vill. Henry som är bosatt på ön kommer att vara vår lokala guide och vägvisare. 
Det var underbart att landa på denna fantastiska ö och komma bort ett par dagar – så fort jag åker bort känns det som en långledighet. Jag har lättare att slappna av och blir mer inspirerad. Tror det är ett bra tips för våra relationer att byta miljö ibland. Capri är perfekt i det syftet. Googla efter bilder på ön och bedöm själv!

Många skulle nog vid en första anblick rynka på näsan – alternativt höja ett ögonbryn –  åt namnet Potensturnén. Men grejen är ju helgrym! Det handlar om att skapa mer lust och njutning och minska det ibland onödiga lidandet för de par som påverkas. Det är inte bara mannen det handlar om utan hela relationen. Vi är ju ett team som par – och klickar en länk så påverkas hela teamet.
Malena Ivarsson är nu ute i landet på turné och paratar om ”Hälsa och potens genom hela livet”. Turnen avslutas den 26 maj i Karlstad. Det finns också en blogg man kan läsa mer om detta, kolla in www.mannensbastabloggen.se.
Vi har så många tabun i detta land, att prata om lust och njutning eller det som kan störa lust och njutning är tyvärr sådana områden. Skitsurt eftersom det ju handlar om bland det viktigaste vi har – kvaliteten på våra relationer, vår livslust och vår njutning.
Det handlar om ca 500 000 män i Sverige som drabbas av erektionssvikt. Om du är påverkad på något sätt – prata!!! Den enda skam som finns skulle i så fall vara det att inte prata om det. Det är då vi och vår relationer förlorar. En annan bra länk är www.hittatillbaka.nu, där finns även mer information och även möjligheter att söka efter en läkare nära där man bor.

Vänta inte – ta hand om det viktiga i livet – LUSTEN.

Hur många gånger har jag inte haft synpunkter på andras relationer och livssituation? Känns som om jag har svart bälte i detta egentligen föga givande område. När jag närmar mig frågan inser jag att det mest handlar om – mig själv. Ja, hur tar jag själv tag i de frågor jag har i relationen till min partner Heléne? Och hur tar jag ansvar för det jag tycker är viktigt när jag får frågan? Det jag tycker är viktigast för att utveckla vår kärleksrelation kan jag summera ner till två huvudområden: dels att avsätta tid, dels att ibland göra något som utmanar relationen. Inte så att jag behöver chocka eller skrämma Heléne – men som innebär att jag vågar utmana våra invanda mönster, komma med förslag, överraskningar eller annat som på något sätt sträcker sig lite längre än vi varit förut. Som att tassa ut på lite nya marker.  Det är när jag blir berörd som livet dallrar till och känns levande, men det går inte att vänta på att det ska bli så av sig självt. Jag behöver själv ta risker, ta plats, utmana mönster – först då kan något hända. Annars blir livet förutsägbart och det blir för lätt att ta varandra för givet.

Med tid handlar det mest om att inte skjuta på det som jag ju säger att jag prioriterar – nämligen relationen. Det är så lätt att först städa, se på TV, fixa det ena eller det andra. Men att verkligen avsätta tid med varandra är en utmaning i vardagen. Vi har börjat med heliga torsdagkvällar där vi ansvarar för innehållet varannan gång. Utan krav – det kan växla från enklare till mer välplanerade upplägg. Vi försöker tona ner förväntningarna och prata om dem så de inte blir till en kravmaskin med allt mer upptrissade aktiviteter; annars kan det lätt komma att rinna ut i sanden. En aktivitet kan exempelvis vara att erbjuda kroppsmassage eller att läsa en erotisk novell högt för partnern.

Tid och kvalitet i relationen är viktigt, men också lite knepigt att få till – särskilt när man varit ihop några år. Hur är det för dig?

Det är som att det finns två bilder av singellivet. Där finns friheten att göra vad man vill utan att någon annan lägger sig i, med emellanåt spännande möten med nya älskare. Men också längtan att träffa den ”rätte” och ett fast förhållande. Studier visar att de allra flesta, både män och kvinnor, önskar sig en varaktig relation och bästa vän i sin partner. Men 50 % av alla äktenskap slutar med skilsmässa och i Stockholms innerstad är ca 60 % av alla hushåll singelhushåll.
Något går uppenbarligen snett på vägen – vad är det vi gör, eller kanske främst – vad är det vi inte gör? Och byte av partner är inte alltid en lösning – det är statistiskt en ännu större risk för separation i nästa relation (speciellt om det finns barn med). En slutsats blir att vi behöver öka vår livskunskap och relationskompetens. Och de goda nyheterna är att det går att lära sig! Långtidsstudier av par som tillsammans gått kommunikationskursen PREP (baseras på långvarig relationsforskning) visar att trivseln i relationen ökar och risken för separation halveras. Det finns förstås många sätt att satsa på sin relation, men det krävs ett aktivt val från båda parter att investera både sin tid och energi. Och det är nog en av de största fallgroparna vi gör lite till mans – att tro att det ska gå av sig självt eller ta den andra för given.

Kollade just in ett härligt klipp på Youtube efter ett tips om fågeln Bowerbird, där hannen verkligen gör allt för att attrahera sin kvinna. Främst satsar han på att göra det så vackert som det bara går i sitt hem när han inte själv har några ståtliga fjädrar eller färger att visa upp. Kolla in  http://www.youtube.com/watch?v=GPbWJPsBPdA och njut, det är David Attenburough som har varit i Australien och filmat.
Skönhet, välkomnande och överraskningar är enkla men bra knep för att visa att jag värdesätter relationen. Det är dock lätt att glömma bort i vardagen; jag behöver liksom bestämma mig för att inte bara lunka på. (Skriva in i almanackan regelbundet är ett reservknep – inte så spontant kanske – men det glöms i alla fall inte bort).
Överraskningar kan varieras i det oändliga; blommor, ett brev på huvudkudden, en fruktskål och cider på kvällskvisten,  att erbjuda massage. Eller sms med försmak om kvällen… Det kan också vara så enkelt som att ha städat, handlat eller lagat mat när partnern kommer hem (och inte har förväntat sig det). Vilka poäng vi kan vinna och vilka härliga signaler vi sprider.
Jag tänker också på att fågeln inte jämför sig med andra fågelarter som skulle kunna vara snyggare eller häftigare på något sätt; han kör sitt eget race efter sina egna förutsättningar.
Vilka härliga framtidsutsikter om vi kan översätta detta till vår egen relation och vårda den – utan att jämföra oss med andra. Lycka till!